Archives For June 2013

Navigating Conflict

Most church “fights” I experienced as a pastor had nothing to do with preservation of doctrinal purity, or concern for missional direction. Instead, it was caused by such earth shattering problems such as:

*Who had the keys to the kitchen.

Who used the kitchen and left it dirty.

*Who could use the kitchen in the first place (notice a trend here?)

Problems arose because of facility issues, personal worship preferences and leadership infighting. Thom Rainier lists 10 issues that cause conflict in a church. Here are three of the ten: (for complete list, see power point, it’s included for free here http://www.slideshare.net/RogerHernandez6/things-we-fight-about )

1. Worship wars- One or more factions in the church want the music just the way they like it. Any deviation is met with anger and demands for change. The order of service must remain constant. Certain instrumentation is required while others are prohibited.

2. Facility focus- Facility focus. The church facilities develop iconic status. One of the highest priorities in the church is the protection and preservation of rooms, furniture, and other visible parts of the church’s buildings and grounds.

3. Evangelistic apathy– Very few members share their faith on a regular basis. More are concerned about their own needs rather than the greatest eternal needs of the world and community in which they live. Thom Rainer: I Am a Church Member (p. 38).

Here are three suggestions to navigate church conflict:

1. The objective is unity, not peace (or absence of conflict).

Read these words slowly: Conflict. Is. Inevitable. It will happen. The objective is not to be conflict-free, but to fight fair, when we do fight. In the Bible, peace is a by-product of something else, not a goal in itself. CS Lewis calls this the “law of the first things”. He says, search for the primary, receive the secondary for free. Search for the secondary, you lose the primary AND secondary. This is the goal:

                “Healthy conflict is the ability to disagree with you, without letting go of your hand”

2. Take practical steps in resolving it.

Three tips for conflict resolution:

a. Ask, don’t interpret, assume or take for granted. Don’t read into it, or guess. Ask.

b. Pray before. (We end fights like we start them.) Prayer in the beginning defuses and acts as a wet blanket on a fire that’s about to get bigger.

c. Concentrate. Stick to the real problem and stick to one problem at a time. Resist the temptation to try and solve other problems. This requires discipline. Also, many times what you think is the problem is not really the problem. Peel the layers and go to the root.

3. The less we share, the more we fight.

The amount of unhealthy conflict in a church is inversely proportional to the mission focus of said church. Usually the ones that do the least, demand the most. The goal, then, should not be for the leader to continually play the “fireman or firewoman” role, but to keep the church’s mission constantly before the people. The more people are involved in the purpose of the church, the less petty arguments and crazy fights will occur.

How can we pray for you and your church? DM me and we will.

“In their shoes” Making Guest Experiences Great

Vamos a hablar sobre sexo

Cinco diferencias entre esposos y esposas

De acuerdo a la investigación del Grupo Barna, los jóvenes adultos que dejaron la iglesia dijeron que las discusiones de sexualidad en sus congregaciones locales eran inexistentes o tenían una actitud de “solo di que no al sexo”. La mayoría de las discusiones sobre el sexo que yo experimente en la iglesia de mi infancia fueron algo así: “Cualquiera que sea la pregunta, la respuesta es NO.”

Hoy quiero compartir una información útil en esta área.

Existen diferencias entre hombres y mujeres en cuanto a las actitudes, las expresiones y el rendimiento en el sexo. Cuanto más conoces a tu pareja y a ti mismo, lo mejor las 2.4 veces a la semana que la mayoría de parejas casadas tienen relaciones sexuales pueden llegar a ser, en lugar de la “Sexo de Seguro Social: Un poco cada mes, pero no lo suficiente para vivir.”

Aquí hay cinco áreas en las que somos diferentes. Gracias a Family Life International por la información aquí presentada, que ahora comparto con ustedes.

1. La actitud hacia el sexo:

a. Los hombres ponen su énfasis en el aspecto físico del sexo. Los hombres ven el sexo de una forma “compartimentada”. Lo que esto significa simplemente es que la mayoría de los hombres, pueden tener una gran pelea, perder su trabajo, fallar el gol del gane, todo en el mismo día, y estar listos para tener relaciones sexuales esa noche.

b. Las mujeres tienen una visión más relacional del sexo. Para ellas, el sexo es integral, que se puede ilustrar así: Piensa en un armario con seis cajones. Un cajón es el trabajo, otro es la maternidad, otro las finanzas, otro el conflicto, y otro el sexo. Para una mujer poder disfrutar del sexo completamente, todos los cajones deben estar cerrados, excepto para el cajón llamado sexo. Para los hombres, es diferente. Tienen un cajón o gaveta. Se llama sexo. Siempre esta  abierto.

2. Estimulación durante el sexo.

a. Los hombres están centrados en el cuerpo. Para ellos, la estimulación visual es clave, así como las fragancias y acciones en el dormitorio.

b. Las mujeres están centradas en la totalidad de la persona. Los factores claves son el tacto, las actitudes al hacer el amor, que incluyen las palabras que se dicen. Es bueno para los esposos recordar que su esposa es como un arpa y no un tambor.

3. Necesidades durante las relaciones sexuales.
a. Los hombres ponen un alto valor en el respeto. Aspiran a ser necesitados físicamente, y por consiguiente la expresión física es muy importante. Recuerden esposas, que el sexo es probablemente la única cosa que puedes hacer por tu marido que ninguna otra mujer puede hacer por el sin que sea un pecado. Otra mujer puede lavar la ropa, cocinarle una comida, etc La intimidad es la única interacción que sólo es tuya. Hazlo bien.

b. Las mujeres necesitan seguridad. Necesitan que ese cajón este bien cerrado. Aspiran a ser necesitadas y valoradas y la intimidad llega cuando esto sucede. Se lleva el sexo a otro nivel cuando la mujer se siente que es valorada no solo por el placer físico que puede traer, sino por su ser completo. Hombres, practiquen algo llamado “toques no sexuales” durante el día, cuando tu le dejas saber a tu esposa que es amada por lo que es, no sólo por lo que hace por ti en la cama.

4. La respuesta sexual.
a. Los hombres son a-cíclicos, que significa simplemente, que puede estar listo para el sexo en cualquier momento. Ellos se comparan a un helicóptero, en el que la excitación rápida es normativa. Son como un rayo láser, una vez enfocados, son muy difíciles de distraer.

b. Las mujeres son cíclicas (por el período mensual). Esto significa que los hombres tienen que desarrollar la sensibilidad en esta área. Las mujeres tardan más en alcanzar el nivel de excitación, más parecido a un avión 757 que a un helicóptero y se distraen con facilidad (especialmente por los niños que se mueven alrededor de la casa), algunos dicen que “el sexo hace niños, pero los niños matan el sexo.”

5. Alcanzar el orgasmo.
a. Los hombres tienen un orgasmo más corto y más intenso, tardan menos tiempo en alcanzarlo. Ellos tienden a ser orientados a la experiencia física, pero el tiempo de recuperación después de un orgasmo tarda más tiempo.

b. Las mujeres se tardan más tiempo, sus orgasmos son mas profundos y se orientan más a la emoción y es más fácil de repetir que los hombres.

El sexo es importante. Espero que podamos tener conversaciones bíblicas maduras sobre el tema para ayudar a una generación que vive en tiempos difíciles.

El power-point gratis está disponible aqui http://www.slideshare.net/RogerHernandez6/hablemos-de-sexo-power-point

This is a clear, specific and hard hitting presentation about being accountable in the area of sexuality. Presented in the LEAD Conference. Enjoy and share.

http://www.youtube.com/watch?v=LFL0rNZMUpY

May God Bless you.

 

God’s Plan for Great Sex- Power Point

Five differences between husbands and wives

According to research from the Barna Group, young adults that left the church said that sexuality discussions in their local congregations were either non-existent or had a “just say no” attitude. Most of the discussions on sex I had growing up in church went something like this: “Whatever the question, the answer is NO!” I want to share some helpful information today in this area, that can make it all God intended it to be. A power point is available. Let me know if you would like it, in the comment section.

There are differences between men and women regarding attitudes, expressions and performance in sex. The better you know your spouse and yourself the better those 2.4 times a week most married couples have sex can become, instead of the “Social Security Sex: A little bit each month, but not enough to live on.”

Here are five areas in which we differ. Thanks to Family Life’s Weekend to Remember for the information, which I now share with you.

1. Attitude towards sex:

a. Men- their emphasis is on the physical aspect of sex. Men view sex in a “compartmentalized” way. What that simply means is, that most men, can have a big fight, lose their job, miss the last shot that would have won the game, and be ready for sex that same day.

b. Women- women have a more relational view of sex. For them, sex is holistic, which can be illustrated this way: Think of a chest with six drawers. One drawer is work, another is motherhood, another finances, another conflict, and another sex. For a woman to enjoy sex completely, all drawers must be closed, except for the sex drawer. For men, is different. They have a one drawer chest. It’s called sex. It’s always open.

 

2. Stimulation during sex.

a. Men are body centered. For them visual stimulation is key, as well as fragrance and actions in the bedroom.

b. Women are person centered. Key factors are touch, attitudes during love making that include the words that are spoken. It is good for husbands to remember that your wife is like a harp not a drum.

 

3. Needs during sex.

a. Men put a high value on respect. They aspire to be physically needed, and physical expression is highly regarded. Remember, wives, that sex is probably the ONE thing you can do to your husband that no other woman can do, without it being a sin. Another woman can wash his clothes, cook him a meal, etc. Intimacy is the ONLY interaction that is yours only. Do it well.

b. Women need security. They need that drawer to be closed shut. They aspire to be emotionally needed, and intimacy arrives when that happens. It takes sex to another level when the woman feels not only wanted for the physical pleasure she can bring, but for her whole being being connected with her husband. Men, practice something called “non-sexual touching” during the day, where you let your wife know she is loved for who she is, not just for what she does for you in bed.

 

4. Sexual response.

a. Men are acyclical, which simply means, they can be ready now. They are compared to a helicopter, in that quick excitement is normative. They are like a laser beam, once locked in, very difficult to distract.

b. Women- Women are cyclical (because of the period). This means that men need to develop sensitivity in this area. The speaker for the weekend, a wife of 33 years, and her husband kept a calendar, that showed “fun days” on it, and helped her husband understand her cycle better. Women take longer to achieve excitement, more like a 757 airplane than a helicopter and are easily distracted (specially by children moving around in the house), some say that “Killer sex makes kids, but kids kill sex.”

 

5. Achieving orgasm.

a. Men have shorter more intense orgasm that many times take less time to achieve. They tend to be more physically oriented, and the recovery time takes longer.

b. Women have longer, more in depth orgasms that are more emotionally oriented and it’s easier to repeat than men.

Sex is important. Hopefully we can have mature, biblical conversations about the topic to help a generation that lives in tough times.

Cuando tu misión afecta tu matrimonio

Durante los primeros diez años de mi ministerio, yo era un pastor excelente y un terrible esposo. Descuidé mi esposa. Pase la responsabilidad de criar a mis hijos a niñeras. Dirigí una iglesia bien y creció a un ritmo de 100 personas por año, sin embargo, yo no estaba presente como el líder en mi propia casa. Esta fue mi historia. Lástima que se repite constantemente. Mi “misión” se puso en el camino de mi matrimonio. Te puede pasar a ti también.

El ministerio es bastante difícil, con el estrés añadido de problemas en casa. Muchos líderes y pastores tienen serios problemas en su familia que son ignorados, relegados u olvidados. Problemas privados casi siempre te afectan públicamente, generalmente en el peor momento posible. Aquí hay tres principios que me han ayudado, sólo algunas sugerencias que podrían también ser de beneficio para ti:
1. No los fuerces.

Uno de los errores que cometí fue usar a mi familia para lograr las metas del ministerio personal. Se trataba mas acerca de mi, que de ellos. Ahora, yo creo en la participación de la familia en el ministerio, de acuerdo con sus dones. Mi esposa no toca el piano. Mi hijo no predica. Mi hija si lo hace. Tuve que aprender a hacer pedidos, no demandas. Conecte su familia de acuerdo a sus dones. Respeta el “no”. Si tienes más de una iglesia, mantén a tu familia en la mejor iglesia posible. Para de arrastrar a tu familia como nómadas de iglesia en iglesia, obligando a que sean los únicos conquistadores, para poder decir que tienes un club.  La gente te va a criticar por eso y acusar de preferir una iglesia a otra. Hazlo de todas maneras. Pregúntele a su familia en que iglesia se sienten más cómodos. Déjalos allí. Tu trabajo no es  quedar bien, sino llevar a tu familia al cielo.

2. No los olvides.
Mi familia es mi ministerio. Eso no significa que me vuelvo perezoso, o me olvido que también tengo un trabajo. Pero en el caso excepcional de que tenga que elegir, elijo mi familia. He faltado a reuniones para ir a ver a mi hija o hijo jugar, (a pesar de que los equipos que jugaban eran terribles). El año que viene, mis hijos van a ir a un internado. Mi esposa y yo vamos a viajar las 1,5 horas para Calhoun a verlos jugar. Están con nosotros por un tiempo corto. Así que voy a hacer el sacrificio. Me he dado cuenta que si elijo lo importante, Dios se encarga de lo urgente. Dato importante: el momento en que decidí ser un padre y un esposo de verdad, mi iglesia creció más. Interesante …

3. No los olvides (parte 2):
Mi esposa me dijo hace un mes: “Cariño, siempre estamos haciendo estos retiros de fin de semana de la familia, y predicando mensajes acerca de las familias, ¿por qué tú y yo no vamos a un retiro, no para predicar, sino para aprender y crecer?”. Gran idea. Reservé un fin de semana en la organización Family Life “Fin de semana para recordar”. Sin niños. Sin  responsabilidades. Sin nada que arreglar, presentar o preparar. Solo 72 horas de enriquecimiento matrimonial. Pastor, debajo está el enlace. ¡Es gratis! Líder de la Iglesia, no es gratis para usted, pero es barato. Ellos hacen este programa en todo el país. Tómese su tiempo para hacerlo. No se olvide de lo que es realmente importante. Después de que los niños se hayan ido, y después de que la obra de la iglesia haya terminado, usted todavía tiene su cónyuge. Trabaje en su matrimonio primero. http://www.familylife.com/weekend

 

 

When your mission gets in the way of your marriage

For the first ten years of my ministry, I was a terrific pastor and a terrible husband. I neglected my wife. I passed on the responsibility of raising my kids to baby sitters. I led a church well and it grew at a rate of 100 people per year, yet I was not present as a leader in my own home. This was my story. Too bad is repeated constantly. My “mission” got in the way of my marriage. It can happen to you too.

Ministry is hard enough, with the added stress of issues at home. Many leaders and pastors have real trouble in their families that gets ignored, relegated or forgotten. Private problems almost always come back to affect public performance, usually in the worst possible moment. Here are three principles that have helped me, just some suggestions that could also benefit you:

1. Don’t force.

One of the mistakes I made was using my family to achieve personal ministry goals. It was more about me, than them. Now, I believe in involving the family in ministry, according to their gifts. My wife doesn’t play the piano. My son doesn’t preach. My daughter does. I had to learn to be encouraging without being demanding. Plug in your family according to their gifts, not your personal hobby horse. Respect the “no’s”.  If you have more than one church, keep your family in the best possible church. Stop hauling your family like nomads from church to church, forcing them to be the only pathfinders, just so you can say you have a club. Let them develop relationships. People will criticize you for that and accuse you of preferring one church over another. Let them. Ask your family where they feel the most comfortable. Leave them there. Your job is not to look good, but to get your family into heaven.

2. Don’t forget.

My family IS my ministry. That doesn’t mean I become lazy, or forget that I also have a job. But in the rare case that I have to choose, I chose my family. I have missed meetings to go see my daughter or son play, (even though the teams they were on were terrible). Next year, my kids will go to boarding school. My wife and I will drive the 1.5 hours to Calhoun to see them play. They are with us for a short time. So I will make the sacrifice. I have found that if you chose the important, God takes care of the urgent. Important fact: the moment I decided to be a real father and husband, my church grew more. Interesting…

3. Don’t forget (part 2):

My wife told me about a month ago: “Honey, we are always doing these family weekend retreats, and preaching messages about families, why don’t me and you go to a retreat, not to preach, but to learn and grow”. Great idea. I booked a weekend in a Family Life Weekend to Remember. No kids. No responsibilities. No sermon prep. Nothing to fix, present, or prepare for. Just 72 hours of marriage enrichment. Pastor, below is the link. It’s free! Church leader, it’s not free for you, but still affordable. They do these all over the country. Take some time. Don’t forget what is really important. After the kids have gone, and after the church work has ended, you will still have your spouse. Work on your marriage first. http://www.familylife.com/weekend

Thanks to https://twitter.com/dKnighTweets and https://twitter.com/Beautiful_Ashes for the inspiration for this blog.