Archives For December 2012

You City Needs You —  December 18, 2012

For many years, we have been LEAVING  the city, instead of LOVING  the city. As we think of reaching the millions that reside there, here are three principles to consider.

1. Sinful lifestyle doesn’t determine love demonstration.  Jerusalem had a history of being a “city that kills the prophets and stones God’s messengers!”, and that refused to be corrected (“you wouldn’t let me.”). Yet, Jesus loved it, ministered to it, preached in it and sought to transform it, anyway! What specific instruction did Jesus give us concerning people that are in opposition to our values, principles and lifestyle? Mathew 5:44-45

2. Instead of leaving, love. When Jesus saw the need, he went towards, not away from Jerusalem.  He knew very well that his treatment there would not be pleasant, but his heart longed to save them. That strategy has not changed. When the Twin Towers where attacked on September 11th, firefighters and other personnel ran towards the building, when many where running out. The reason? People needed rescue.  That’s the reason we exist also. Don’t leave, avoid, condemn. Try love instead.  In what ways have we “left”?  Why is it important we connect again with people in the cities?

3. Love is more than a feeling for the city, it’s action in the city.  Jesus cried for the city, and had compassion for the people living there. That was wonderful, but not enough. He took those feelings and put them in action, as he healed, preached, helped. The purpose of these lessons is to spur you and your congregation to action. What is one thing you can do this week to engage your community? Share some practical ideas to demonstrate God’s love in practical ways.

God bless you as you love your city.

Publish or Perish! —  December 12, 2012

I once heard a speaker mutter those words: “Publish or perish”.

His point was clear. Every great idea, that is not communicated, can remain just that, a great idea.  One of the best people that can teach you how to publish effective material, is Michael Hyatt. Here is a link to a one hour seminar on getting published. Its worth the time, if you’re serious about publishing your work.

I have had some experience publishing books. If I can be of any assistance, please feel free to contact me at my email. I’d love to help you in any way I can.

            Think about this. Promises exist because failure exists. A promise is God’s response to man’s problems. If there weren’t any needs, there wouldn’t be a reason for a promise. Let me give you some examples.






Unable to have children

1 Samuel 1:17: “ ‘In that case,’ Eli said, ‘go in peace! May the God of Israel grant the request you have asked of him.’ ”

A child was born soon after.

People of Israel

Slaves in Egypt

Exodus 3:9–10: “ ‘Look! The cry of the people of Israel has reached me, and I have seen how harshly the Egyptians abuse them. Now go, for I am sending you to Pharaoh. You must lead my people Israel out of Egypt.’ ”

The people were liberated from slavery.


The human race

Sin entered

Isaiah 9:6–7:For a child is born to us, a son is given to us. The government will rest on his shoulders. And he will be called: Wonderful Counselor, Mighty God, Everlasting Father, Prince of Peace.”

Jesus was born and humanity rescued from sin.

These examples are three among many in the  Bible. A careful analysis of Scripture shows this pattern again and again:

·         Problem—a difficulty presents itself, bringing a problem.

·         Promise—a specific promise is claimed in faith through prayer.

·         Provision—one leaves it up to God to bring provision in His time.

Why are God’s promises so important? Here are three biblical principles concerning the importance of promises:

            1. You have to know the purpose of God’s promises. Some believe that the purpose of God’s promises is only to make you happy. The promises of God are not designed to take away problems necessarily, but to help you deal effectively with them. The promises don’t always make storms disappear, but they can always help you travel in turbulent waters. They don’t always guarantee to take away evil, but they show that good will triumph. God wants to go further than just making you happy—He wants to save your soul.

            2. You have to know that the timing makes a difference. My job is to know and claim His promises. His job is to listen and act, in His time, according to His plan. Some people want to use the Bible as a magic wand, or they think God is a celestial waiter who is just waiting for your order, so that He can supply your wants. Abraham had to wait twenty-five years for the son who was promised. Israel had to wait four hundred years for freedom. Humanity had to wait four thousand years for the Savior to be born. All were promises of God. All came through. All required patience.

            3. You have to know the promise before you can claim it. Since there is a promise in the Bible for each of my specific needs, it would behoove me to try and find out what those promises are, don’t you think? We can’t claim a promise we don’t even know exists. I respectfully suggest that for a moment you stop listening to what other people are saying about your situation and search the Word of God to see what His thoughts are about what you are going through.

            Blas Rubio was one of my most memorable church members. He was past sixty years old when I met him. He had been a Christian for only eight years. The life he led before being baptized had been a hard one because he was an alcoholic. His hardcore drinking had taken its toll. By the time we first met, he was going to dialysis three times a week and waiting for a suitable match for a kidney transplant. He was waiting and praying, claiming God’s promises for healing.

            More than sixty dialysis patients had started the journey with him. A few years later, only five remained. It was encouraging to see Blas’s positive attitude, strong faith, and fearless determination as he prayed for a kidney transplant. He took every opportunity to ask for that special prayer request. There were countless anointing ceremonies, prayer-meeting requests, and altar-call responses. One time another member said to him, “Brother Blas, I don’t know why you keep praying for the same thing. Maybe this is the cross God has given you to bear.” Blas paid no attention and kept praying.

            One afternoon at 4:00 p.m. I received a call from the hospital. A highway accident had left a man dead, and he was an organ donor. Would Blas be able to come in? By midnight Blas had a new kidney. By 9:00 a.m. he was going to the bathroom on his own. Ten years have passed since the transplant. Blas is enjoying his health and gives thanks every day to a God who keeps His promises.

            King David knew the same God—one who is faithful to His promises. He not only knew them in his mind, but he had experienced them in his own life. He knew that Bible promises are God’s response to human problems. That’s why David could say with all assurance,

“Your promiseshave been thoroughly tested; that is why I love them so much” (Psalm 119:140).

This week in Twitter, Mrs. Rebecca Davis, a colleague in ministry said: “Insecurity causes us to do some CRAAAAAZY STUFF!” That got me thinking about insecurity. Here are some thoughts on the matter.

Three results of insecurity:

1. Insecure people expect the worst. Negativity is their daily bread. Since their outlook on life is bad, their effort suffers and so does the moral in the people they lead. The reason they are down, is that they filter every comment, every act, every relationship, through a system of thought that tells them: they are out to get you!

2. Insecure leaders create insincere followers. They pretend to follow, but in reality, they are waiting to move out, take you out, or wait you out. It’s been said that people can’t take others where they have not been. One key question to ask yourself is: I’m I taking people any place worth going?

3. Insecure leaders surround themselves with co-dependants, not conquerors. They love chickens, not eagles and it becomes a vicious cycle. The less qualified team you have, the less success you have, therefore reinforcing the victim mentality insecure people revel in.

Now, what are some recommendations to get out of that state.

1. Acceptance: I’m not OK, and that’s OK. No one has it all figured out. The sooner you stop comparing yourself to others, and wishing you were somewhere or someone else, the sooner you will start to see yourself how God sees you, a special being, created in His image, for such a time as this.

2. Relationships: We attract who we are. Therefore, we must be intentional in connecting with people that are different than us. Time with healthy people, changes perspectives of life, God, yourself.

3. Balance: I’ve never met an insecure person that led a balanced life. The healthy principles of rest, personal growth, time management, when applied, are transformational.

May God help us to put our security in Him, not our talents, abilities or success.

Capítulo 2

El segundo enemigo

La comunicación deficiente

¿Problemas? Cada familia los tiene. Cuando llegan, lo primero que buscamos es la paz para que se acaben rápido.  Pero la paz en el hogar no se define como “ausencia de problemas”. Si estás esperando el día cuando ya no haya más problemas en tu hogar, lamento decepcionarte.  Ese día nunca llegará.  La razón es que somos diferentes.  Venimos de diversas familias y culturas; distintos sexos, extrañas costumbres y maneras de ver la vida. 

Hay un libro muy conocido, que habla de las diferencias entre el hombre y la mujer: Los Hombres son de Marte, las Mujeres de Venus. Interesante título, ¿verdad? Y considerando el hecho de que somos diferentes, es posible que alguien se haya visto tentado/a  a escribir otro libro: Los hombres son marcianos y las mujeres lunáticas.  Pienso que nadie se lo publicaría. 

La realidad es que debido a la dificultad para comunicarnos a veces pareciera que procedemos de distintos planetas.  La manera como resolvemos los conflictos en el hogar expone claramente nuestras diferencias. Éste es uno de mis capítulos favoritos, y está dividido en dos partes:

1.      Maneras equivocadas de resolver conflictos

2.      Consejos bíblicos para una mejor  comunicación


1. Maneras equivocadas de resolver conflictos

Los factores que comúnmente consideramos al resolver nuestros problemas y conflictos son:

·         Nuestra enseñanza: Lo que vimos y oímos en el hogar cuando éramos niños

·         Nuestra personalidad: La manera en que fuimos criados

·         Nuestras experiencias personales: Eventos significativos en nuestra vida

Hay varias maneras incorrectas de resolver conflictos.  A continuación, presentamos una lista general.  Es muy probable que te identifiques con alguna de ellas.


a. El esquimal. Los esquimales viven en Alaska y otras tierras árticas, entre el frío, la nieve y el hielo. De la misma manera, el “cónyuge esquimal” resuelve sus conflictos personales con un frío físico y emocional. La forma de proceder ante el problema es no hablarle a su pareja.  Algunas personas me han comentado: “Pastor, no le he hablado a mi esposa  desde hace dos semanas”, a lo cual yo respondo: “¿Qué quiere usted ganar con eso? ¿Un premio? ¿Un Oscar o un Grammy?” 

Los cónyuges esquimales piensan, que si no se habla de lo ocurrido con su pareja, las cosas se arreglarán por sí solas; y peor aún, que con eso la están castigando. Ambas estrategias son incorrectas. Sus frases favoritas son: “No me toques”. “No tengo nada que hablar contigo”. Ellos trazan una línea imaginaria en la cama y dicen: “Ése es tu lado y éste es el mío.   no pases para acá ni yo pasaré para allá”. 

El mayor problema de la persona que está casada con un cónyuge esquimal, es que nadie puede leer la mente. Al cónyuge esquimal se le hace difícil expresar lo que siente.  Cuando esto sucede, la comunicación se dificulta, pues la pareja tiene que imaginarse o tratar de adivinar lo que pudiera estar pasando por la mente de la otra persona y, por consiguiente, sus esfuerzos por resolver el problema (que aún no está bien definido) serían infructuosos.  Esta es una manera incorrecta de resolver conflictos. Tu pareja no puede saber cómo te sientes si no se lo dices. 

No existe nada más frustrante en el matrimonio, que te demuestren que algo está mal, sin que te lo digan. Si eres un cónyuge esquimal, por el amor de Dios, ¡habla!, ¡comunícate!   Quizás se te haga difícil al principio, pero con el tiempo, vas a ver cómo la comunicación en tu hogar se restablece.

b. El avestruz. Este cónyuge es parecido al esquimal, ya que, no comenta sus problemas,  pero sus reacciones van más allá. Cuando el “cónyuge avestruz” tiene problemas, se esconde detrás de algo o de alguien para no tener que enfrentar su enigma. Mete su cabeza en “un hueco” para escapar.  A veces, ese “hueco” suele ser el alcohol o las drogas, pero no se limita solo a eso. En ocasiones, “el hueco” puede representar exceso de trabajo, demasiado tiempo en salidas con amigos, o una excesiva atención a las responsabilidades en la iglesia.  

Tratar de ignorar los problemas no es una buena manera de resolverlos. Por más que metas la cabeza en un hueco, como suele hacer el avestruz, la situación que te agobia no se pondrá mejor. Un problema sin atender no es un problema resuelto. Dicho de otra manera: Un problema desatendido es un problema en crecimiento. Pretender que los problemas no existen no los hace desaparecer; en cambio, en la mayoría de los casos, se multiplican. 

Esto se ilustra mejor con una historia que escuché hace mucho tiempo. Oscar tenía muchos problemas en su hogar. Su suegra lo acosaba, su esposa le daba órdenes constantemente, sus hijos no lo respetaban, y hasta su perro lo ignoraba.  Así que decidió irse a la cantina a tratar de olvidar sus penas.  Cuando llegó a su “hueco de escape”, en la entrada se encontró con Pedro, un gran amigo de la infancia, quien curiosamente, le preguntó:

¿Qué te trae por aquí, amigo?

Vengo a ahogar mis penas en el alcohol —contestó Oscar.

Y eso fue lo que trató de hacer.  Durante las siguientes cuatro horas, Oscar bebió de todo: whisky, Don Q, Budweiser y Corona con tequila. Cuando estuvo ya borracho y tambaleante, y se disponía a salir rumbo a su casa, en la puerta de la cantina vio recostado a Pedro, quien osadamente le preguntó:

¿Pudiste ahogar tus penas, Oscar?

Casi sin poder hablar por la borrachera, Oscar le contestó:

Si supieras, Pedro, que las muy malvadas aprendieron a nadar.

Así sucede con nosotros. No podemos resolver los problemas tratando de ignorarlos, y menos huir de ellos. Hay que enfrentarlos con mucha oración y esfuerzo,  y la ayuda vendrá de Jehová.   

c. El pistolero. Esta manera de resolver conflictos es contraria a la del “esquimal” y el “avestruz”.  Si estos casi no platican, “el pistolero” lo hará por demás. Para él  cada problema es una batalla campal.  Todo conflicto es atacado con proyectiles en forma de palabras.  El pistolero o la pistolera (ambos sexos disparan igual), usan las palabras para herir. Cada discusión se vuelve más acalorada, y toda situación difícil es una crisis en la que no se puede hablar sin insultar. Son muy usuales las frases como: “¡Me arrepiento de haberme casado contigo!” “¡Maldigo el día en que te conocí!” Ante tales expresiones, algunas personas me han dicho: “Hubiese preferido que mi esposo/a me pegara, antes de herirme con lo que me dijo”.

Las palabras tienen un poder asombroso, ya sea para bien o para mal.  Pueden hacer sentir a una persona como si estuviera en el mismo cielo, o experimentar el ardor y el calor sofocante del infierno. El cónyuge pistolero habla primero y piensa después. Sus frases más comunes son: “¡Si no te gusta, ahí está la puerta!  ¡Vete!”. “¡Si no te gusta como soy, me voy!”. “¿Por qué no te vas, y me dejas tranquilo?” Se oye patético, ¿verdad? Yo prefiero aplicar a mi vida algo diferente: “Hablaré palabras dulces, en caso de que me las tenga que comer.” 

Dios nos dio dos oídos y una sola lengua.  Eso quiere decir que debemos oír el doble de lo que hablamos. ¡Usa tus palabras para construir, para animar, para elevar la estima propia de tu pareja!  Recuerda: “Nunca nadie se arrepintió de algo incorrecto que no haya dicho.”

d. El boxeador. Este cónyuge recurre a la violencia física para expresar su frustración.  Por lo general, los conflictos terminan en agresión: puñetazos, cachetadas, arañazos, empujones y cosas parecidas. Después viene el arrepentimiento, y la tristeza por lo sucedido, acompañado de promesas de que nunca sucederá otra vez. Pero esas promesas son como sogas de arena; no sirven para nada. El próximo conflicto hará que regresen al ring, y el círculo vicioso de agresión–tristeza–promesa–conflicto, continuará. El cónyuge agresivo no ha madurado, y no ha aprendido a expresar sus sentimientos de manera constructiva.  Si eres la persona que sufre la agresión, ¡rompe el círculo de violencia hoy mismo! ¡Busca ayuda y deja de vivir con miedo!

e. El arqueólogo. El afán de los arqueólogos es excavar el pasado y ayudarnos a nunca olvidarlo. Hay quienes hacen lo mismo en el hogar. Escarban constantemente el pasado, reabren antiguas heridas. No pierden la oportunidad de recordarle a su pareja, lo que en algún momento hicieron mal. “¿Te acuerdas?”, es su frase favorita. Si constantemente estamos recordando el pasado, eso no nos permitirá resolver los problemas del presente.  Dejemos que los arqueólogos se dediquen a excavar en el pasado.  Su matrimonio nunca va a llegar al ideal que Dios tiene para ustedes, si no son capaces de perdonar y olvidar. ¿Cómo podemos hacerlo?  Recordemos lo siguiente:

        El perdonar no es un sentimiento, es una decisión. Si esperas sentir el deseo de perdonar, probablemente nunca lo sentirás.

        Propónganse esta meta: ¡Nunca hablar del pasado!  No es fácil para quienes están acostumbrados a hacerlo, pero es necesario. 

       Concéntrense en el presente.  Los problemas de hoy, se resuelven hoy; los de mañana, déjenlos para mañana; y lo que pasó, olvídenlo. Ya no se puede dar marcha atrás.

Yo veo las situaciones de esta manera: De cada diez conflictos que tú crees que vas a tener, cinco de ellos nunca llegan; dos de ellos, no serán tan difíciles como creías.  Otros dos, los podrías solucionar si te esforzaras de verdad, y uno de ellos, por más que te esfuerces, no podrás solucionarlo. Así que, ¿para qué te preocupas?


2. Consejos bíblicos acerca de la comunicación

A continuación, estudiaremos cuatro consejos prácticos para lograr una buena comunicación en pareja.  Los hemos extraído de la Biblia, pues creemos firmemente, que si tomamos como base la Palabra de Dios, estaremos construyendo sobre un firme fundamento.

a.  No interrumpas. Deja que la otra persona termine de hablar. “Es necio y vergonzoso  responder antes de escuchar” (Proverbios 18:13, NVI). No hay nada más frustrante para el hablante, el que le interrumpan constantemente.  El que interrumpe con frecuencia a su pareja, le está enviando el siguiente mensaje: “Lo que me estás diciendo no es importante para mí”. Resiste la tentación de hablar antes que tu pareja haya terminado. Probablemente estés pensando: Pastor, eso es imposible con mi pareja. Si le permito que comience a hablar, nunca va a terminar. Mi consejo, si ésta fuese la situación es el siguiente: De ser necesario, anota en un papel los puntos relevantes por tratar, pero evita a toda costa interrumpir o defenderte ¡Trátalo! ¡No dejes de intentarlo! Los resultados pueden sorprenderle.

b.  ¡Hablen la verdad siempre, sin exagerar!Dejen de mentirse unos a otros, ahora que se han quitado el ropaje de la vieja naturaleza con sus vicios, y se han puesto el de la nueva naturaleza, que se va renovando en conocimiento a imagen de su Creador” (Colosenses 3:9, 10, NVI).

Frases como: “tú siempre” o “tú nunca”, son exageraciones, por lo tanto, son mentiras.   Deben ser eliminadas de nuestro vocabulario y nuncamás deben ser dichas.  Cuando utilizas esas expresiones, inmediatamente provocas en tu pareja una reacción defensiva, ya que no dicen la verdad. Lo que sucede, es que no te estás concentrando en el problema, antes bien, estás restándole atención a tu pareja para tratar de probar que tu teoría es cierta.


3. Di: “Yo siento que…” en vez de “tú eres…”

Otra frase que no es productiva para la comunicación es la expresión “Tú eres”.  Cuando la usamos, creamos un efecto parecido a lo que hablábamos en el segmento anterior. Esta expresión: “Tú eres”, trae un tono acusatorio, e inmediatamente hace reaccionar negativamente a la otra persona, quien trata de defenderse ante un ataque “supuestamente” no provocado.  Tus intenciones pueden ser buenas, pero precisamente, cositas pequeñas como éstas son las que descarrilan el tren de la comunicación dentro del matrimonio. 



4.  El objetivo es el progreso, no la perfección

“Estoy convencido de esto: el que comenzó tan buena obra en ustedes, la irá perfeccionando hasta el día de Cristo Jesús” (Filipenses 1:6). “Roma no se construyó en un día”, dice un antiguo dicho. De igual manera, no puedes esperar que en tu matrimonio se observen cambios en tan corto tiempo. Una de las cosas que trae frustración al matrimonio, son las expectativas de “perfección” o “cambio total”, de parte de uno o de ambos cónyuges. Usualmente, el proceso ocurre de la siguiente manera: Los cónyuges perciben que hay problemas entre ellos, pues aquello que esperaban obtener no se ha hecho realidad aún. Esto les motiva a buscar consejería. Inmediatamente experimentan cambios, y ambos esperan que los conflictos se resuelvan en corto tiempo. Todos sabemos que eso no es lo que ocurre.  En el momento en que las cosas no salieron como ellos querían, o peor aún, cuando los problemas anteriores vuelven a surgir, abandonan todo el proceso, y exclaman: “Yo sabía que no iba a funcionar”, o afirman: “Éste, nunca va a cambiar”. “Siempre será igual.”

¿Sabes por qué sucede esto?  Porque las expectativas de cada uno se concentraron en la “perfección” y no en el “progreso”.  Pregúntate lo siguiente: En el pasado mes, ¿ha habido alguna mejoría en mi relación matrimonial (aunque fuese pequeña) en comparación con el mes anterior? Si la respuesta es afirmativa, alégrate, da tres brincos y alaba a Dios. Y poco a poco, día a día, semana tras semana, irás viendo cómo el Señor va haciendo su obra en tu hogar. No te impacientes ni desesperes. Sobre todo, ¡nunca te des por vencido! Dios no ha permitido que llegues hasta aquí para dejarte fallar.

Termino este capítulo, con una historia que ilustra la importancia de una buena comunicación.  Cuando mi esposa y yo nos conocimos, no fue amor a primera vista.  Ella dice que cuando mi amigo José Cortes, hijo, nos presentó, ella pensó: ¿Quién es este viejo feo, peludo y barbudo? Pienso que en ese tiempo Kathy tenía serios problemas con la vista. La segunda vez que me vio, ya me había cortado el cabello, me había rasurado y tomado un buen baño.  Era lo que me faltaba para verme más guapo, pues según ella, quedó impresionada conmigo cuando aquel viernes por la noche me senté a su lado en la iglesia. 

Iniciamos una amistad muy bonita y en algún momento comencé a experimentar una fuerte atracción hacia ella. Yo no sabía cómo decirle lo que sentía, pero aprovechando que me encontraba en mi práctica pastoral, decidí expresarle mi amor a través de una “parábola”  (A Jesús le funcionaron, ¿por qué no a mí?). Así que, justo antes de que se fuera a dormir, le dije: – “Kathy, tú para mí eres como una piedrita en mi zapato”. Mi intención fue buena. Quería decirle que ella siempre estaría conmigo en mis pensamientos dondequiera que yo fuese. Si crees que entendió otra cosa, ¡acertaste! ¡Kathy no entendió mi parábola! Había interpretado que ella era una molestia para mí, y se retiró a su cuarto desconsolada. Un tiempo después, su compañera se comunicó conmigo para preguntarme qué fue lo que yo le había dicho a Kathy que la había puesto tan mal. Después de compartirle a su amiga mi “parábola”, creo que tampoco me entendió. Finalmente, decidí decirle claramente a Kathy todo lo que sentía hacia ella, y a su vez, ella también expresó sus afectos hacia mí. 

¿Por qué tenemos que hacer tan complicada la comunicación entre hombre y mujer? ¡No tiene que ser así! ¿Cuál es la moraleja de esta historia? “Deja las parábolas a los teólogos y cuando hables con tu pareja, sé conciso, claro y al punto”. ¡Que Dios te dé la capacidad de comunicarte bien!

Tune-up matrimonial

Pensamiento para atesorar:

“De cada diez conflictos que tú crees que vas a tener,cinco de ellos nunca llegan; dos de ellos, no serán tan difíciles como creías.  Otros dos, los podrías solucionar si te esforzaras de verdad, y uno de ellos, por más que te esfuerces, no podrás solucionarlo”. Así que, ¿para qué te preocupas? 

Preguntas para considerar:

1.  ¿Qué sistema usaban mis padres para resolver sus problemas? 

            ¨ Esquimal

            ¨ Avestruz

            ¨ Pistolero

¨ Boxeador

            ¨ Arqueólogo


2. ¿Cómo resuelvo mis problemas con mi pareja?

            ¨ Esquimal

            ¨ Avestruz

            ¨ Pistolero

¨ Boxeador

            ¨ Arqueólogo


3.  ¿Qué área de la comunicación debo mejorar?

            ¨ Interrumpir

            ¨ Exagerar (siempre, nunca)

            ¨ Acusar

            ¨ Paciencia


Promesa para recordar:

Filipenses 1:6 “Estoy convencido de esto: el que comenzó tan buena obra en ustedes, la irá perfeccionando hasta el día de Cristo Jesús”.


Propuesta para lograr:

Me propongo, por la gracia de Dios, mejorar la manera como resuelvo los conflictos. Para lograr ese objetivo voy a pedirle a Dios que me cambie a mí primero. 


Comienza en este momento haciendo el siguiente ejercicio junto con tu pareja:       

Usa el método sandwich. 

1.      Escribe algo positivo de tu pareja:_________________________________________

2.      Escribe algo en que puede mejorar:________________________________________

3.      Escribe otro rasgo positivo:_______________________________________________

Failure to Communicate —  December 6, 2012

There are various incorrect ways of resolving conflict. You are likely to identify with at least some of the following methods.

a. The Eskimo


Eskimos live in Alaska and other

Arctic countries, in the freezing snow and ice.
Similarly, the ‘Eskimo’ partner resolves his or her
personal conflict by means of physical and emotional
coldness. The reaction to a problem is to
not speak about it with your partner. Some people
have told me, “Pastor, I haven’t spoken to my wife for two weeks,” to
which I usually respond, “What are you hoping to achieve by doing that?
A prize? An Oscar, or a Grammy?”
Eskimo partners think that if they do not speak to their partners they
are ‘punishing’ him or her. Furthermore, they believe that if they do not
talk about what has happened, things will correct themselves. Both strategies
are incorrect. Their favourite sayings are: “Don’t touch me” and “I
have nothing to say to you.” They draw an imaginary line down the middle
of the bed and say, “This is my side of the bed and that is your side.
You don’t come over to my side and I won’t come over to yours.”
Because the Eskimo partner finds it difficult to express what he or
she is feeling, the biggest challenge for the person married to an Eskimo
partner is that they have to imagine or guess what could be going
through the other person’s mind. Nobody can read minds. Their efforts
to resolve the as yet undefined problem will be fruitless. This is an incorrect
way of resolving conflict. Your partner cannot know how you are
feeling if you do not tell him or her.
There is nothing more frustrating in a marriage than knowing that
something is wrong without being told what it is. If you tend to be an
Eskimo partner, I want to encourage you to speak up! Perhaps it will be
difficult at first, but in time you will see how communication in the home
will be restored.

b. The ostrich

This partner is similar to the Eskimo partner since he also

does not voice the problem, but his reactions are more extreme. When
the ostrich partner experiences conflict, he hides behind something or
someone so as to avoid the problem. He sticks his head into a
hole to escape. Sometimes this ‘hole’ is alcohol or drugs,
but it is not limited to these. At times the ‘hole’ is represented
by over-working, too much time spent on
outings with friends, or excessive attention to church
Trying to ignore problems is not a good way of
resolving them. No matter how much you may stick
your head into a hole like the ostrich does,
the situation that burdens you will not
improve. A neglected problem is not a
resolved problem. In fact, a neglected
problem is most likely a growing
problem. Pretending that problems
do not exist does not make them disappear;
on the contrary, in most cases
it makes them multiply.
This is best illustrated by a story I heard
a long time ago. Andrew had many
problems at home. His mother-in-law
hounded him, his wife constantly ordered

him around, his children did

not respect him and even his dog ignored him. He decided to go to the
bar to forget about his hardships. When he arrived at his ‘escape hole’ he
found Peter, an old childhood friend, at the door.
Curiously, Peter asked him, “What brings you here, my friend?”
“I’ve come to drown my sorrows,” answered Andrew.
And that is what he tried to do. For the next four hours, Andrew drank
everything he could get his hands on: beer, whisky, vodka, tequila. Eventually
he was raging drunk and ready to go home. Reclining in the doorway
to the bar was Peter, who asked him, “So, did you manage to drown
your sorrows?”
Scarcely able to talk due to his drunkenness, Andrew replied, “If only
you knew, Peter—my problems have learned to swim!”
The same thing happens with us. We cannot solve our problems by
ignoring them, and even less so by running away from them. We have

to face them with much prayer and effort, and help will come from God.


c. The gunslinger

 This method of resolving

conflict is the opposite of the
Eskimo or the ostrich. Whereas those
two hardly talk, the gunslinger overdoes it. To the
gunslinger, every problem is seen as a military battle.
All conflict is attacked with projectiles in the form of words.
The gunslinger (whether male or female) uses words aimed
to hurt their partner. Every discussion is more heated than the
previous one, and every challenging situation is a crisis during which
they cannot speak without slinging insults. Phrases such as “I regret
marrying you!” and “I wish I had never met you!” are common. The gunslinging
partner speaks first and thinks later.
Words have astounding power, whether for good or for bad. They can
make one feel as if one is in heaven itself, or experience the suffocating
heat of hell. After being verbally attacked like this, some have said to me,
“I would have preferred it if my spouse had struck me, rather than hurt
me with those words.”
Some of the more common expressions used by the gunslinger include:
“If you don’t like it, there’s the door!”; “If you don’t like me the
way I am, I’ll leave,” and “Why don’t you just go and leave me in peace?”
Sounds pathetic, doesn’t it? I prefer to do things differently, following
this truism: “I shall speak sweet words, in case I am required to eat them.”
God has given us two ears and only one tongue; perhaps because he
wants us to do twice as much listening than talking. Use your words to
construct, to encourage, to boost your partner’s self-esteem! Remember:
“Nobody has ever regretted not saying something wrong.”

d. The boxer

This partner resorts to physical violence to deal with frustration.

Generally, conflict results in aggression: blows, beatings, scratches,
shoving and similar actions. This is followed by regret and sadness for
what has happened, accompanied by promises that it will never happen

again. But those promises are like ropes of sand—they serve no purpose.

The next conflict will lead to the ‘boxing ring’ again, and the vicious cycle

of aggression, sadness, promises, and conflict will continue. Without

significant intervention, the aggressive partner will never mature to the

point where they learn to express their emotions in a constructive manner.

If you are suffering the aggression of your partner, break the circle

of violence today! Seek help and stop living in fear!

e. The archaeologist

. An archaeologist’s passion lies in excavating ancient

buried history and making sure that we never forget the past.

However, there are those who do this at home, too. They constantly

delve into the past, reopening old wounds. They waste no time in reminding

their partner of a past wrongdoing. “Do you remember?” is

their favourite phrase. If we are constantly recalling the past, it will

prevent us from resolving the problems we face in the present.

Let us leave the archaeologists to digging up the past. Your

marriage will never reach the ideal God has for you if you are unable to

forgive and forget. How do you do that? You can begin by remembering

the following:

Forgiveness is not an emotion, it is a decision. If you expect

to feel the desire to forgive, you will probably never feel it.

Set the following goal for yourself: never speak about the

past! It is not easy for those who are used to doing it, but it

is necessary.

Focus on the present. Resolve today’s problems today,

leave tomorrow’s for tomorrow, and what has happened in

the past must be forgotten. We cannot drive backwards.

With regards to conflict overall, I have learned to see things in the following

way: for every ten conflict situations that you expect to have, five will

never happen, two will not be as bad as you expected them to be, another

two will be manageable with some effort,

Four Ways to Develop Your Children Spiritually:

a) Take them to all worship activities at church, especially to the

children’s worship, from an early age.

This is especially important inthe first seven years of the child’s life when his mind absorbs everything like a sponge. It is sad to see how some parents arrive at church late and

without any commitment, but are later shocked that their children are indifferent to worship. Parents, do not rob your children of the blessing of a spiritual education!

b) Do not speak badly of your brother, sister, or pastor in front of your children.

Children are very observant. Your child will notice how you seem to greet the brother in church with love, only to criticize him on the way home. This will teach your child to be a hypocrite.

c) Never use church as punishment

Do not discipline your child by removing privileges such as the weekly Pathfinders meetings, an outing with the adolescents, or any other social activity for the children. You can restrict access to the phone, the X-Box or Nintendo, but do not forbid activities that will nurture their appreciation of God’s goodness.

d) Introduce them to a loving Jesus

Do not show your children avengeful God who is always on the lookout for an opportunity to punish. Do not use phrases such as: “God doesn’t like children who are always late,” or worse, “God doesn’t love children who misbehave in church.” He loves them all for all time. He is not a heavenly policeman, he is a loving Father. Your children cannot see God, but they will know Him through you and your attitudes towards Him. Let us consider this statement from Ellen White: “Great is the honor and the responsibility placed upon fathers and mothers, in that they are to stand in the place of God to their children. Their character, their daily life, their methods of training, will interpret His words to the little ones. Their influence will win or repel the child’s confidence in the Lord’s assurances” (The Ministry of Healing, 375).


En este FIN DE ANIO, es un buen momento para un tune-up familiar. A continuación hay algunas sugerencias de como mejorar en el área de las expectativas.

1. Antes de casarse, hablen de sus expectativas

A veces el noviazgo pareciera ser una época en la que todo es un cuento de hadas, y donde las preguntas difíciles no tienen lugar. Buscar el lado positivo de las cosas es bueno, pero es importante aprovechar ese tiempo de amistad para conocerse mejor, platicar sobre diversos temas, (educativos, noviazgo, familia,  decisiones sabias, entre otros.) Recuerda: Los problemas que  enfrentas en el noviazgo, se multiplicarán  en  frecuencia  e intensidad en el matrimonio.

2. Sé claro/a  acerca de lo que esperas de tu pareja

En vez de hacer que tu pareja trate de leer tu mente o adivine lo que necesitas, ¡díselo! Si eres casada, ¡díselo más de una vez a tu esposo! Los hombres somos un poco olvidadizos.

3. Revisen sus expectativas constantemente

 Podemos tener un ideal tan inalcanzable acerca del matrimonio, que apenas nos permite disfrutar del nuestro.  Esperar que su esposo te traiga rosas todos los días es quizás una expectativa fuera de la realidad.  Esperar que la casa esté siempre limpia y en orden, que tu esposa esté siempre bien arreglada, y que nunca haya un desacuerdo entre ambos, son ejemplos de expectativas que no siempre son alcanzables.

4. La mejor manera para que su pareja sepa lo que tú necesitas no es compararla con otra persona

Él no es otra persona, y nunca será otra persona. Dile lo que necesitad, no lo romántico que es Juanito o lo delgada que está Sara. Lo único que ganarás con esa acción es un compañero molesto y resentido.

5. Hablen de sus necesidades en el aspecto sexual

El mejor momento para iniciar una conversación acerca de este tema no es precisamente en medio de la relación íntima.  Nos hemos encontrado con parejas que han perdido el deseo de disfrutar su experiencia sexual. Una de las razones principales es porque creen que lo que están haciendo satisface plenamente a su pareja, pero no es así. Pocos de nosotros hemos tenido alguna instrucción en este aspecto. Mucho de lo que sabemos lo hemos aprendido en la calle, con amigos, o al ver una película. Esas no son las mejores fuentes. 

Lean un buen libro acerca de la sexualidad. Escuchen cintas de video que hablen del tema. Hablen con su pastor o psicólogo. Y si en el pasado han lidiado con el abuso sexual o de cualquier tipo, busquen ayuda profesional.


Recuerda, que a todos nos gusta que nos feliciten y nos hagan buenos cumplidos por el trabajo realizado. Acostúmbrese a felicitar a su pareja constantemente, aún en las cosas pequeñas y rutinarias.